Je croyais que pour être heureux ,il fallait tout réussir,tout avoir ce qu'on désire,que la vie était une liste de voeux à réaliser,une capacité à tout contrôler.Je m'étais trompée,la vie est vraiment ce que l'on fait,et je me réalise petit à petit ,étapes par étapes.Vivre n'est pas affaire à collectionner,à s'en mettre plein la panse sans compter.Aujourd'hui,je chante ,je ris ,j'ai toujours envie de danser,c'est le plus important.Plus personne n'a d'emprise sur moi,je laisse les autres à leur bêtise.Je suis libre d'aimer,d'espérer,de créer à l'infini quoi de plus merveilleux,pas besoin de mettre un titre ,pas besoin d'écrire le mot fin,pas besoin de vouloir montrer que je suis meilleure que les autres,de me faire passer pour ce que je ne suis pas ...je n'ai plus de fardeaux ,enfin presque ,me reste quelques petites choses à régler encore mais ça viendra.Je ne suis plus en mode cocooning,mais en mode ,je vais dévorer la vie et tout pulvériser sur mon passage.

  Les gens ont leurs opinions ,c'est un fait,mais parfois des choses me dépassent,quand j'entends certaines choses je me dis que le monde ne tourne pas rond du tout.Une mère est censée aimer son fils ,lui donner des limites,lui montrer un petit peu l'exemple c'est certain.Moi,je suis là depuis des années pour lui,je suis la seule qui ne lui ai pas lâché la main,et pourtant c'est toujours sur moi que tous les tors reviennent,les gens n'assument pas leurs propres erreurs,ils ne voient pas que ce qu'ils reprochent aux autres sont leurs propres défauts.J'ai juste envie de leur offrir un miroir,le seul miroir capable de leur montré la vérité,leur véritable visage:
-Ce n'est  pas moi qui n'est pas élevé mon fils,
-ce n'est pas moi qui ne lui est pas donné de limites,
-ce n'est pas moi qui ait fait croire que j'étais une personne respectable alors que ce n'était pas le cas,
-ce n'est pas moi qui fait croire aux gens qu'ils sont biens et par derrière les casse.
-ce n'est pas moi qui aide les gens seulement pour tirer profit financièrement d'eux,
-ce n'est pas moi qui arrange la vérité à mon avantage pour ne jamais avoir à assumer,
-ce n'est pas moi qui blindait ses assiettes et lui reprochais ensuite d'être en surpoids,
-ce n'est pas moi qui traitais mon fils de SDF dès qu'il n'était pas habillé à mon gôut,
-ce n'est pas moi qui lui criait dessus à chaque fois qu'il mettait un pied chez moi,
-ce n'est pas moi qui le faisait pleurer à chaque fois que je l'avais au téléphone,
-ce n'est pas moi qui ait passé un pacte improbable avec les personnes en partie responsables de son chagrin,
-ce n'est pas moi qui est indiqué que son ex était ma fille sur Facebook,alors que je n'y ai jamais dit qu'il était mon fils,
-ce n'est pas moi qui lui ai montré comment mentir et être malhonnête avec tout le monde,
-ce n'est pas moi qui lui ait déconseillé de voir sa fille car elle ne rentrait pas dans mes critères et la liste est encore longue,et qu'elle n'en valait pas la peine..............
-ce n'est pas moi qui ait besoin de toujours me montrer parfaite devant tout le monde,qui veut être au centre du monde de tout le monde et qui l'empêche de voir sa famille sans ma présence.......

-Je lui ai appris ce qu'était avoir une famille unie et blindée,grâce à moi il fait tout pour changer et ce dans tous les domaines.Je ne lui ai jamais lâché la main.Je ne suis pas la femme parfaite,mais je suis la femme qu'il aime ,et même si je ne rentre pas dans les critères de la reine mère,je trouve tout de même son fils formidable et très courageux.C'est un homme qui aurait pu être meilleur si on lui en avait donné la possibilité,personne ne connait notre vie,mais ça va de mieux en mieux car on a  vraiment envie d'avancer à deux.J'ai mis de la fantaisie dans sa vie.Je n'en veux plus mais je suis pas dupe,je me doutais de choses mais je ne savais pas que c'était à ce point.Maintenant chacun sa vie ,car je refuse dans ma vie les personnes que je viens de décrire,les gens trop fiers pour reconnaitre qu'elles sont allées trop loin,qui nous envoie des chèques pour que l'on revienne dans leur vie,on n'est pas à vendre mais simplement à aimer.

La personne que tu as accusé des pires choses ,même devant sa propre mère.....  Et je garde le smile!!!

     C'est au premier abord un mot effrayant,pas terrifiant,mais il y a cette peur de l'inconnu.Pendant des années ,on se doute,mais quand le verdict tombe,la vie prend un tout autre sens.Nos certitudes sont en quelques sortes ébranlées.On se dit cependant que la vie continue ,qu'elle est bien faite,et qu'on va s'en sortir,c'est une sorte de cap à franchir.Il y a différentes sortes d'handicaps,certains réussissent à vivre quasiment  normalement,d'autres peinent à avancer,ils sont tiraillés par les mêmes douleurs depuis des années,et maintenant que leur mal a un nom ,c'est plus facile à vivre,enfin un peu plus.Parfois,on se dit qu'on va être seul à affronter tout cela,mais au final on n'est pas si seuls que ça,on va avancer à deux,il va y avoir d'autres caps à franchir,en espérant qu'un jour cela ne sera qu'un mauvais souvenir(je parle des difficultés).

Ils peuvent être mignons quand une union se scelle,ou alors lorsqu'ils sont minuscules.

Mais le plus souvent les secrets sont encombrants,lourds,et il faut faire constamment attention de ne pas les dévoiler,"Chut,ne dis rien,il ne faut pas que ça se sache."

C'est sur le coeur qu'ils pèsent le plus,nous rendant plus ou moins mal à l'aise,et il transforme notre vie silencieusement et peut devenir blessant.

Le plus souvent quand l'obscurité se fait tenace ,à cause des secrets ,il devient difficile de voir la lumière,elle devient presque un mirage.

Le plus souvent,le secret engendre le mensonge,le mensonge d'autres mensonges......Le mieux est de savoir ce que l'on veut vraiment.

Ils peuvent devenir une barrière infranchissable,car l'avouer devient de plus en plus difficile.

Parfois ,on oublie sa présence,notre vie semble redevenue normale,sa présence devient presque indécelable,jusqu'au jour,où boum,il explose et rend notre vie plus compliquée et nous éloigne des personnes aimées.Et ,là lui si silencieux,fait le plus grand bruit!!

Même un secret bien caché fait toujours surface à un moment donné,pour en atténué l'effet mieux vaut tout révéler.

Ils peuvent briser une vie,les espoirs et surtout la confiance.

Je n'aime pas les secrets........car le plus souvent on en devient prisonnier.

     C'est avec douceur que je viens poster ce petit billet,une sorte de conclusion à des années d'incompréhension.

J'ai oublié les mots qui me libéraient de mes maux.J'ai lâché prise et ma vie a pris une nouvelle dimension.C'était si évident et si difficile à faire,surtout quand on est super-active du cerveau.

J'ai compris que quoi que je fasse ,je ne serais jamais parfaite aux yeux de tout le monde.Et, aussi que beaucoup de personnes fonctionnent avec leur coffre d'auto-satisfaction,et qui si nos idées ne plaisent pas ou dérangent on est laissé de côté.

J'en ai fini avec les amitiés sans intimité où je faisais tout pour combler l'autre sans jamais rien avoir en retour,bien qu'à la base ,je n'attendais rien.

J'ai aussi appris à lire entre les lignes, et, que le pseudo bonheur des autres peut-être très illusoire et qu'en cherchant à se montrer supérieur ils finiront par se perdre.

J'ai eu la confirmation que beaucoup de choses que je pensais depuis des années étaient bien fondées,et malgré les cris de colère  des résignées j'avais raison,je ne me faisais point d'illusions.

J'ai appris aussi que les gens pouvaient faire mal et ne jamais se remettre en question,et au final ,ce n'est plus mon problème,c'est leur histoire pas la mienne.J'ai une magnifique histoire à écrire encore et encore....cela n'a clairement plus d'importance.

J'ai essayé de laisser des chances ,et tenté de faire confiance ,"je ne t'ai pas plus dans ma vie ,ben tant pis",je n'ai pas besoin de ta présence pour évoluer.

J'ai mis ma stupéfaction à la poubelle, je me réjouis de toutes ces étincelles qui renaissent dans mes yeux depuis près de trois mois maintenant.Et même si cela faisait des années que ça allait mieux,je suis enfin libérée de la lâcheté des autres.

J'ai trébuché un sacré coup et me suis fais très mal au genou,mais je me suis relevée,comme d'habitude.

J'ai aussi fait des magnifiques rencontres qui m'ont fait beaucoup grandir.Des personnes qui m'ont fait comprendre qui j'étais vraiment.

J'ai aussi réussit à faire baisser mon niveau de colère,il ne dure plus qu'un instant.Je veux vivre intensément chaque moment.Ma laisser porter par le vent.

Suivre son coeur,son intuition,et nullement ce que les autres disent.