Trois ans que j'ai déménagé ,trois ans que ma vie a changé.Mon premier soucis a été de m'intégrer,je voulais faire partie de quelque chose de grand de beau.J'ai d'ailleurs rencontré pas mal de monde,on était de toutes les soirées qui se faisaient dans le coin.J'ai adhéré à l'association des parents d'élèves,j'ai fait du théatre,j'avais un groupe de parents avec qui discuter devant l'école.C'était vraiment super,mais souvent la médaille a un revers et on se rend compte que les choses ne sont pas forcément ce qu'elles paraissent,les gens se cachent souvent derrière des apparences,et souvent les gens voient le mal ,là où tu voulais simplement faire du bien,mon combat pour une cantine,chose qui pourrait sembler normal ,naturel ne l'était pas .Derrière chaque sourire on finit par voir que les choses sont sûrement autrement.Vouloir aider,j'ai aussi gardé gratuitement une dame qui me suppliait de lui garder son fils le midi,car elle n'avait pas d'autre solution,puis on passe de douche froide à douche froide.Ma vie virtuelle me paraissait riche,ma page Facebook avait un grand nombre de j'aime,mes blogs avait beaucoup de commentaires,bref une vie virtuelle presque parfaite.Mais quelle différence y a t'il entre la vie sur internet et réelle ?Pas une grande ,finalement on y retrouve les mêmes sentiments ,les mêmes défauts chez les gens.

C'est de là que m'est venue l'envie de couper avec tout cela,j'avais connu pas mal de bonheur,et je ne voulais garder que le meilleur.Surtout qu'avec le temps on se rend compte,pour certaine gens la rancoeur est tenace.Et,c'est là que je me suis décidée à mettre toute mon énergie à reconstruire ma vie.Il en était fini des flashs,de ce côté altruiste qui m'a toujours fait avoir de mauvaises surprises.J'en avais assez de cette hyprocrisie des gens qui se voulait grandissante,où tout simplement je l'avais occultée pour tenter de vivre quelque chose de bien,tout simplement.Je mis un point final à ma vie virtuelle d'un coup ,à cause d'une déception amicale ,peut-être celle de trop ,et puis on pense que ça va être le vide,et au final on se recentre sur soi-même on s'aperçoit que la vie est pleine de possibilités ,qu'on ne peut que compter que sur soi-même ,et que l'expression "pour vivre heureux vivont caché",m'est paru  une évidence.

Depuis,les choses ont beaucoup évolué,et j'ai décidé de me remettre à écrire,ça m'a tellement manqué,et j'avais aussi envie d'échanger des choses vraiment positives,ce qui était nouveau pour moi,puisque que quand j'ai commencé à blogguer je n'avais pas une vie simple,enfin ce sont choses qui arrive dans une existence.J'ai bien conscience que les choses ne seront plus comme avant que ce soit dans n'importe quelle vie(virtuelle ou réelle),mais tout ce que je fais c'est uniquement pour moi,certain y trouveront un écho de leur propre existence,d'autres diront que ce que j'écris n'est pas intéressant,bien oui ,on ne peut pas plaire à tout le monde,mais les mots me libèrent,et m'aident à avancer réellement.Alors le succès n'a pas d'importance ,je suis en accord avec moi-même ,je ne me bat plus que pour les gens que j'aime,et pour les gens que j'aime que j'ai laissé sur le chemin malgré moi ,je les garderai toujours dans mon coeur,ils m'ont apporté quelque chose de positif sans forcément sans s'en rendre compte......

A suivre.......

Il y a des périodes ou tout parait flou,non pas que des doutes subsitent,simplement,on est en attente de pas mal de choses,et les réponses se font lentes.C'est dans cette période que tout nous parait plus long.Une minute,dure 5 minutes,et on aimerait juste que ces moments s'envolent vite.

En ce moment il y a pas mal de points d'interrogations dans ma vie,certains ne trouveraont pas de réponses enfin pas pour le moment,d'autres trouveront une réponse bientôt et peut changer notre vie.Un bon mélange d'excitation,d'appréhension,car je suis prète à faite un virage à 360°,et quel que soit le résultat,j'en serais ressortis plus forte ,transformée.En attendant,l'attente est longue,et la patience ,je l'apprend chaque jour,mais j'avoue ce n'est pas mon fort.

J'espère que j'aurai bientôt des points d'exclamations à la place des points d'interrogations,points de suspension......

Et oui,je suis le genre de femme qui n'a pas la langue dans sa poche,et le jour où ça sort ça dépote,je suis habituée mais pas les autres.
J'ai eu quelques surprises,trop de gens portent des masques du type:"tu peux m'approcher ,regardes je suis super gentil,rhôôô!!!Deviens mon ami,racontes-moi tes histoires,je suis quelqu'un de confiance,et moi je te dénigrerai par derrière ,car c'est tout ce que je sais faire,ça m'évite surtout de te dévoiler mon vrai visage."Moi,c'est l'inverse,on me trouve souvent froide et distante,mais quand on gratte un peu ,il ya quelque chose de vrai,mais je laisse penser aux autres ce qu'ils veulent ma foi,si ça les soulages.En tous les cas,j'appelle cela le masque de suffisance ,celui qu'emprunte trop de personnes pour paraitre quelqu'un de fréquentable.Puis ,un jour ,alors que ces personnes se targuent d'être notre ami,un autre trait apparait,et c'est l'expérience que j'ai fait ce weekend.Bon sang ,certaines personnes se cachent derrière leur écran,depuis des mois ,mon compagnon est harcelé par ce mec qui avait l'air super sous tous les rapports,mon homme s'en moque,mais à un moment stop,j'interviens,et il me menace ,il s'est attiré mes foudres,et je l'ai ejecté de mes contacts,je suis d'accord sur le fait que chacun à ses opinions,mais ne pas reconnaitre ses torts ,et nous obliger à penser qu'il a raison,je suis tombée des nues.Comment peut-on se tromper sur une personne à ce point?il ne nous respecte pas ,nous demande des comptes sur nos opinions......

Bon voilà,j'en ai assez dit,à bon entendeur,le masque de suffisance est la pire chose qui soit,restons soi-même et ne faisons pas croire aux autres que nous sommes en fait quelqu'un de bien,ou d'autre au choix.

Be yourself and nobody else!!!

Texte écrit le 30 avril 2013:

Que reste t'il une fois que le masque de suffisance est tombé?il a tellement voulu faire croire qu'il était le plus...ou encore le plus......ou encore......mais au final on voit qu'il ne reste pas grand chose q'une coquille vide,vidée de sa vanité la plus profonde.Il ne reste au final qu'un con,un con qui n'a plus aucun sens et qui s'est perdu en montrant sa véritable identité.Aujourd'hui,je comprend davantage comment j'ai pû finir par ne plus avoir d'estime de moi,surtout quand je me fais traitée d'inculte par des personnes dont je pensais être proches.Si vous me croisez,cachez vos masques de suffisance car maintenant je ne croirai plus vos belles paroles.Mes convictions sont ce qu'elles sont du moment qu'elles ne sont pas remplies de haine.Et franchement je n'ai pas besoin de montrer à quel point je suis cultivée pour me sentir plus intéressante. 

PS:la grandeur d'un homme ne se vérifie pas à la taille de sa gueule,mais à sa capacité à reconnaitre quand il va trop loin,et aussi  de se montrer humble.

      La vérité, tel un mot clé à ne pas oublier, souligné au marqueur de plusieurs traits.On lui donne un attrait prioritaire mais que signifie t’il ? Des années durant, j’ai cru la vérité des autres, en oubliant complètement la mienne, et j’ai découvert, que ce qui comptait c’est ce que l’‘on a au plus profond, de suivre son cœur. Rester tranquille, serein, et se dire que sa propre vérité compte plus que celle que les autres cessaient de nous faire gober tels des œufs indigestes.Ne plus donner d’importance à ce qui n’en n’a finalement pas, et laisser les autres comme des idiots campés sur leurs positions qui ne sont pas les miennes, moi seule connais avec exactitude la trame de mon histoire et la direction que je veux lui donner. Laisser les mauvaises graines moisir et les bonnes se développer et révéler son moi profond. Les autres ne sont pas toujours là pour aider, c’est certain,mais quand on se fixe un cap et qu’on si tient ,on se demande pourquoi on a fait des erreurs et on sait qu’on n’y retournera pas.

Par contre quand on ne la trouve pas, on finit par se perdre, par se mentir et s’auto détruire.Reset !!!

Ne pas se faire de nœud dans l’esprit, avancer et accepter que le meilleur reste peut-être à venir…..

    La vie a souvent été tumultueuse, moi et mon père n'avons pas eu la relation qu'on aurait désiré mais bon la vie a fait les choses pour que pendant le peu de temps que j'ai passé avec lui pendant mon enfance,il a su semer les bonnes graines,et ce que je ne savais pas c'est que ça allait changer ma vie.
Petite j'avais un grand modèle ma maman,on a été très proche voir fusionnelles ,voir trop fusionnelles,et puis un jour on se construit une vie et les choses ne sont plus aussi simples ,pourquoi on est devenue si différentes.Pourquoi voulait-elle absolument qu'on soit tellement pareille?Je ne sais ,mais aujourd'hui je comprends que mes différences me viennent de la génétique,et que finalement inconsciemment je suis en train de révéler mon caractère si tranchant,celui de mon père.Je suis celle que je suis grâce à lui,même si physiquement je suis plus proche du côté maternel.Je ne comprenais pas mes choix,et depuis quelques années,on échange de plus en plus,et finalement c'est une grande évidence,je suis la fille de mon père ,n'en déplaise aux autres.Je me construis en tentant de reconstituer ce que mon inconscient a gardé en lui de cette période où tout aurait pût être si parfait,mes deux parents réunis.

Malgré les absences, je suis fière de cette histoire si peu conventionnelle qu'est la mienne ,pas besoin d'être quelqu'un d'autre,je suis bien comme je suis!!!